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混蛋的身影竟然又冒了出来，我恼火的丢下书，拿起抹布开始擦玻璃。
尽管贫穷，但干净整洁一直以来都是我的习惯，我见不得自己所处的环境中落满灰尘，就这样，我一边擦玻璃一边努力将心里面的那个身影驱逐出去。
恍惚间，觉得身后似乎有人，我猛然回头，房门依然紧闭，一个人影都没有，我自嘲的耸耸肩，紧接着我透过落地窗看到那个熟悉的身影匆匆离去，不知道为什么，那瞬间我竟然又有一种流泪的冲动，而且看着他的背影，心里竟觉得空荡荡的。
这个人带走了我的初夜，而且是以一种强制的方式，我永远也忘不了那天晚上他的蛮横和霸道，忘不了自己心里的屈辱，忘不了那种心丧若死的痛苦，我应该非常恨他，恨不得杀了他，但这时我才现，我心中的恨竟然在渐渐的变淡，尤其是经过昨晚的事情以后。
我知道自己给他留的那句话中“骚扰”两个字很伤人自尊，我欺骗自己说自己一定要忘了过去，但现在我突然现，之所以狠下心去刺激这个男人，只是考虑到自己的不祥，害怕带给他不幸，所以下意识的想要他远离我。是的，我可以欺骗所有人，但无法欺骗我自己。
如果真的打算彻底忘记某件事或者某个人，会装作无意实则刻意的打听对方的消息吗？应该不会。但我却自然不自然的听说过当我离开那个小镇的时候他曾了疯似的找我，而且这四年以来，他并没有放弃继续寻找。
林诗韵，其实你早就不恨他了吧，你所恨的其实是你自己而已，你恨自己为什么对一个强奸了自己的人还心存感动，恨自己为什么再次看到他时会有流泪的冲动，恨自己为什么这么下贱，是不是？
是的，这才是我心里真正的想法。昨晚看到他的眼神的瞬间，我神情恍惚，那种眼神中充满了愧疚，自责和一种自肺腑的爱恋。
我一直都想不明白，这样一个男人难道不应该是彬彬有礼温和宽厚的吗？为什么他那晚会那样疯狂，那样暴躁，那样的禽兽不如？
我听kTV里面的员工谈论过他和那个名叫周泰的人，听说都是亿万富翁，这样一个人难道不应该是风风光光得意无限吗？为什么他的眼神中始终带有浓浓的忧郁和悲伤？
是因为我吗？林诗韵，你醒醒吧，这样一个从小就生活在金字塔最上层的男人会因为强奸了一个女人而心生愧疚？你不要再自作多情了。
是的，我从小就见过很多形形**的人，这种所谓的富二代、官二代连人命都不放在眼里，更何况是强奸一个既没有家世也没有背景的可怜虫？
但我却仍然禁不住的回想起他的眼神，那种眼神我曾不止一次的见过，父亲对着母亲时，陈六叔对着妈妈时，他们都会流露出那种饱含深情的眼神，这代表着一个人对另一个人毫无杂质的爱恋和牵挂。
我很想告诉自己我看到的全都是幻觉，但就像我没有办法强迫自己结束噩梦一样，我同样没有办法否认这是真实存在的。
一个人会对自己强奸过的对象露出这样爱恋的神情吗？我不知道！一个从小生活在金字塔最上层的男人会对一个长相一般、毫无家世毫无气质的女孩子露出这样的眼神吗？不会，因为我曾亲自验证过。
我和苏清华交往了整整八年时间，我几乎从来都没有看到过他对我露出这样的眼神，既然这样，我何必还要自己欺骗自己呢？也许他真的表露出来过这样的神情，但对象绝不是我，无论苏清华，还是这个男人。
我总是活在自己的世界里，害怕太多东西，害怕失去我在乎的每一个人，害怕的叫我有种永远死去那种想法。或许死是一种逃避，倒更是一种解脱，可悲的是我连解脱的勇气都没有。
不期然的想起曾经听过的一歌：
……
绝望掩埋了希望
时间带着假象流淌
独自在黑夜里寻找
那份遗落的坚强 太平常
假象都被珍藏
落叶飘零的秋天
带不走的是夏伤
看不破的永远是真相
想要退后模糊了牵强附会的伤
回忆旁白泪水的信仰
……
我不想再写下去了，这是我数年来写的最长的一篇日记。
我告诉自己，林诗韵，千万不要再抱有幻想，你就是一个被所有人都抛弃的可怜虫而已。努力赚钱，踏踏实实供给弟弟上学吧，既然不再恨他，就远远的离开他，要知道，像他这样的男人，不是你能够把握的了的。而且，我再也承受不起感情上的伤害了。