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困难的不是把过去说出来，
而是在改正过去的错误。
如果不能改正，
那么，性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧，
而逝水流年给我们悔改的机会并不够多。
轻声细语通常会用来应付外人，
留给自己的人，
反而是难看脸色。
因此，别忘提醒自己，
与亲密的人说话，
也不要失了分寸。
最近因为主持“真情相对”，听到很多悲情故事。
老实说，要一个在爱情中、在婚姻中受过伤的人，把过去的悲哀重述一遍，是一件残酷的事情；但是，他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己，希望人生可以重来，一切还来得及美丽一点的炯炯眼神，确实是很动人的，让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。
困难的不是把过去说出来，而是在改正过去的错误。如果不能改正，那么，性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧，而逝水流年给我们悔改的机会并不够多。
正面思考，寻求可能的转机
我常听朋友说，他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶，我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧！我的感觉大不相同，我必须很诚实地说，我没有掉过半滴眼泪。在现场我虽然有为之鼻酸的时候，但我总是在想，如果他们在苦苦掙扎的时候，可以采取不一样的应对措施，那么，苦痛应该是可以减少的，受伤的程度也可以降低，这才是正面思考的角度。
其实，婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容，但你放心，所谓的失败率，并不是几率的问题，而在于你的个性，和你如何处理事件的问题。有时，在别人为我们挖了个小洞，准备要埋葬我们未来的幸福之际，我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”，找一些借口来寻求不可能的转机。
有时，当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘，让那个洞继续扩大。
有时，哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。
有时，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。
有时，一开始就是两人为彼此挖洞。
有时，想借别人的力气阻止他，没想到别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把洞越挖越大。
现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的
沟通方式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和沟通密不可分，但很少人明白，在“讲了没用”“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判了。
成熟的婚姻，是爱情加上协商
谈判要有筹码，要有最好和最坏的打算。
情况还没变得太坏前，我们可以为“谈判”两个字换个比较温柔的名词，叫做“协商”。世界级的谈判专家马克·麦考梅克（ACK）说，在友善、成熟、还能运作的婚姻中，一对夫妻每天不知道要做出多少共同的決策和协商。也就是说，成熟的婚姻，是爱情加上协商，小至谁先洗澡，大至去哪里度假，何时生小孩，都必须经过某种协商的过程。夫妻之间只要有如下的共识，就可以成为良好的协商者：
一、夫妻必须再见面。
二、尊重彼此“不可侵犯”的地盘。
三、夫妻之间需要互利。
和配偶协商跟商业谈判的不同点在，如果先生或太大一方占了便宜，可能两者皆输。
如果婚姻已经在恶性循环的运作中呢？我想，与其互相伤害，两者继续输下去，不如做有效谈判。我常常看到一个女人或男人，忍了又忍，伤了又伤，最后还把该输掉的一切，白白送给那个被他认为是欺负他的人，为什么呢？显然他们又不是心甘情愿的。
这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。伹需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益——比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在国中毕业后继续升学、且有虐待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。
个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚其中的关键点在哪里吗？